【为难】
在一段时间里发现自己陷入两难的境地，而实际上内心已经知道自己该有什么选择，该做什么决定，左冲右突，焦头烂额，不过是为了再过多一会儿，时间多么会成事儿，陌生的会熟悉，冷淡的会亲密，谁说得准，想着再坐久一会儿吧，再喝一杯吧，或许下一秒钟，有什么会发生，会打破这种僵局，会有一个近视完美的方法，避过暗礁。有时候对矛盾就是这么一种态度，越去纠结越去撕扯，越像线团，越搅越乱，干脆把它放进冰箱里吧，冻成一块冰。
逃避可耻但却有用，当时大概是这样的心理。
但是仍然会焦虑，暴躁，消沉，人处于不开心的情绪中时，自己往往是没有发觉的，自以为掩饰的很好，以为很理智，很冷静，没有醉酒，没有声嘶力竭，没有异常，可是也有人会问我：你怎么了，不开心啊，感觉你是个挺活泼的人啊。难过的时候，嘴角是向下弯的，这句话一点都没讲错。强颜欢笑，麻木了自己，但是骗不过别人。
2017年，一开始就不对，就是下下签。元旦节的时候，一个很好的朋友出了车祸离开我们了，难以置信，可是仍然发生了，最终我们约的佩姐火锅他没有赴约。生老病死，是一件你必须接受的事。感谢上天，家里人身体都还康健，所以我经历过的死亡并不多，比较亲近的只有家家、曾祖还有幺爷。我们那里习惯称妈妈的爸爸为家家，家家做的一手好菜，以前镇上如果有红白喜事，家家总会被请去做菜，称为“厨官师”，香酥花生米、红油白切鸡和香碗，这三个菜我小时候最爱吃。家家五六十岁的时候，身体突然就不好了，肾积水，加上其它并发症，清瘦的家家更加瘦了。戒了烟，断了酒，多延了十年寿。那年过年，初四晚上，刚回到家，我妈接了一个电话，然后整个人就不说话了。只沉默着叫我们赶紧穿上衣服出门，再然后我才知道家家去了。当时是不怎么难过，也没觉得穿着青白寿衣的家家可怕，只觉得是睡过去了，并且不再醒来，后来啊，每年去扫墓，看着青山翠竹，想起家家在里头，我在外头，这才涕泗横流，悲从中来。曾祖是奶奶的母亲，逢年过节，奶奶总会大包小包去山上送节，油果子、花生、罐头、水果，最不可缺的是自己拿鸡蛋送去蛋糕店加工的鸡蛋糕，吃起来很香甜松软。均分成四份，送给山上的亲戚，为的是希望亲戚能多照看照看独居的曾祖。我八九岁的时候曾祖已经快八十岁了！牙齿已经要掉光，眼睛也不太好，吃饭时手也会颤抖，夏天去山上避暑，都会给曾祖买葡萄，至今还记得，是那种奶绿色的新疆葡萄，想起曾祖头上缠着灰黑的头巾，坐在把手发亮的竹椅上嘴巴一抿一抿的吃葡萄，头上缠着的是黑色的头巾，阳光晒在膝盖上，光线里有漂浮跳动的灰尘。有年过十五，奶奶把曾祖接下山来过年。人年纪大了，上厕所总是颤巍巍，方便的时候也会洒在衣服上，往往是刚换上的裤子，没一会儿又湿了，大冬天，奶奶一边搓着裤子，一边骂着：上厕所也不扯着裤子，拉在身上湿起好受吗，你可以赖起但是味道臭嘛....我就看着曾祖眼睛里泪花花的，可我不知所措，只能拿着她的手。到我大学二年级还是三年级的时候，曾祖去世了，享龄九十四岁，算是喜丧。可是我的奶奶哭的好伤伤心心，眼睛几乎要哭成一条线，声音喑哑“燕儿子，奶奶没妈了啊....”我轻轻拍着她的背，却吃惊地发现，在我童年时稳坐如山很强势的奶奶背已经这么驼，身形已经这么消瘦，越来越佝，几乎要屈成婴儿在母体内的姿势，在那一刻，我突然有一种奶奶要离开我的恐惧。幺爷是爷爷最小的一个兄弟，家里种了许多柚子树，每次见我总会笑眯眯的请我吃柚子。年轻时候奶奶和幺爷家有些矛盾，几乎到了老死不相往来的地步，有时候我老远看到幺爷了，为了避免尴尬就会绕道走，到仙姨结婚的时候关系才缓和多了，但其实那时幺爷身体已经很不好了，连婚礼都没有参加，大四过后我出来实习，正好是过22岁生日那天，接到爸爸打电话说幺爷去世了。我又一次感到那种恐慌。
生与死与离别，都是大事，不是由我们支配的，比起外界的力量，我们人是多么小。高中时学到归有光的项脊轩志，很多人都记得那句“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”，凄美又情谊绵长。可我大概是个敏感又笨拙的人，很多时候打定主意要做个锯嘴的葫芦，闷声做大事，然而总是别人稍一提及，我便把什么都和盘托出，也不管别人能不能会不会理解，可到最后又会怨怪自己太过坦白，藏不住事。很想做那种干干脆脆的人，可是往往自己瞻前顾后拖拖拉拉，什么都舍不得，什么都要考虑，有时候心里明明有了决断，却总是还有眷恋。
习惯。就像一只蜗牛从壳中小心翼翼探出触角，从熟悉的环境到完全陌生的地方，诸多顾忌，又胆小又怯懦，习惯了习惯是很可怕的一件事。
我不想，靠着惯性活着。